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Le frasi famose dei calciatori, aiutatemi ad arricchire il topic

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icon8  view post Posted on 3/1/2010, 21:23 Quote
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Contro tutti

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Comincio io...

PLATINI: l'avvocato Agnelli gli chiede: "Platini, ma lei fuma?". Platini: "Avvocato... l'importante è che non fumi Bonini"

CRUJFF: Scaramucce in campo nel derby Barcellona vs Real Madrid, Valdano giovane straniero del Real manda affanculo Crujff, che gli si avvicina e gli dice: "Hey, ragazzo vieni qui... Quanti anni hai?". Valdano: "21 perchè?", Crujff: "Perchè a 21 anni a Crujff si da del lei".

BEST: "Ho speso molti soldi in droghe, alcol e donne... tutti gli altri li ho sperperati". :inchino:


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view post Posted on 3/1/2010, 23:47 Quote
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splendida quella di crujff :D
mi viene in mente quella di vieri contro i giornalisti:"sono piu uomo io di tutti voi messi insieme"

"Wrestlingworld.it , la casa dei ragazzi sensibili ed affascinanti"

CITAZIONE
E poi diciamoci la verità: chi nel wrestling web avrebbe il coraggio di dare contro al Divino Figlio del Gange dopo che ha coraggiosamente difeso l'orgoglio della cintura e del nostro sport preferito dalla malvagia minaccia oscura dell'infame Merdoleiro Rimbalzeiro?

by T.C the Punisher
 
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view post Posted on 4/1/2010, 00:33 Quote
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Goat Face

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CITAZIONE
1. Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo. (Nando Martellini)

2. Il settanta percento degli italiani e' cretino. (Maurizio Mosca, attribuendo la frase a Maurizio Costanzo).

3. Non vorrei dare alito a delle polemiche. (Massaro, attaccante)

4. È stato un avversario molto ostico e anche agnostico. (Sacchi, allenatore)

5. Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci. (Bellomo, presidente Monopoli)

6. Sono pienamente d’accordo a metà col mister. (Luigi Garzja, difensore del Lecce)

7. Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità. (Pippo Marchioro)

8. Non vuol essere un discorso spavaldico o una diceria. (Matrecano, difensore)

9. Abbiamo messo una checca sulla torta della nostra squadra. (Lugaresi, Presidente Cesena)

10. Se quel palo sarebbe andato in goal. (Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca nel '91)

11. Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°. (Sandro Ciotti)

12. Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

13. La temperatura del campo e' di 17 gradi. A voler essere precisi, 17 e un po'. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

14. E voglio cosi' porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

15. Una grande novita': da quest'anno, tutti i calciatori, sulla loro maglia, porteranno un numero. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

16. Ma questo era un gol cosi' facile che non saremmo riusciti a segnarlo neppure noi. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

17. Tentativo di pallonetto di Vasari, che prima di sferrare il tiro si rende protagonista di uno stopper delizioso.

18. Schillaci se n'era andato in penetrazione: su di lui il fallo di Koeman (Bruno Pizzul)

19. Per la partita di oggi sono stati venduti 50.000 spettatori. (Bruno Pizzul)

20. Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero. (Bruno Pizzul, telecronaca su RaiUno di Italia-Russia, Napoli, sabato 15 novembre 1997)

21. E' sempre meglio venire da dietro. (Nils Liedholm)

22. Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole. (Aldo Biscardi)

23. Mi hai tolto la palla di bocca. (Alba Parietti)

24. Abbiamo apertuto il collegamento. (Giampiero Galeazzi)

25. Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare. (Toto Schillaci)

26. Speriamo di esserci evolti. (Carlo Ancelotti)

27. Tutti si aspettavano un punteggio più largamente. (Toto Schillaci)

28. Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto. (Toto Schillaci)

29. Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire. (Simona Ventura)

30. Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari - la frattura della mandibola. (Enzo Foglianese)

31. E' un gol che dedico in particolare a tutti. (Toto Schillaci)

32. E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage. (Sandro Ciotti)

33. Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa? (Alba Parietti)

34. Apro una piccola parente. (Jose Altafini)

35. Io la Laura Antonelli me la farei ancora. (Maurizio Mosca)

36. Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale. (Stefano Tacconi)

37. Questo è un altro paio di scarpe. (Lothar Matthaus)

38. Solita conferma: Il fallo da dietro e' da espulsione. (Corriere dello sport, 1998)

39. Allora mi sono girato su se stesso... (Riccardo Ferri)

40. Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello! (Franco Causio)

41. Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal. (Giampiero Galeazzi)

42. Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale. (Adriano De Zan)

43. Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger. (Andrea De Adamich)

44. Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene. (Alberto Tomba)

45. E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi. (Renzo ULivieri, ex allenatore Bologna)

46. Sfugge un braccio a Pessotto. (Amedeo Goria)

47. I nostri giocatori devono ritrovare la gamba. (Gigi Simoni)

48. Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono. (Gianfranco De Laurentiis)

49. Di Vaio fa fuori Bonomi e spara. (Pierpaolo Cattozzi)

50. L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo. (Bruno Pizzul)

51. Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario. (Vujadin Boskov)

52. Conte spara al fianco di Pagliuca. (Stefano Bizzotto)

53. Il portiere Mancini esce dall'aria. (Franco Strippoli)

54. Urquiaga ha un piede solo. (Bruno Pizzul)

55. Costacurta colpisce Batistuta al polpaccio, che finisce a terra. (Carlo Sassi)

56. Testa di Vieri deviata da De Rosa. ( Bruno Longhi)

57. Ferrara colpisce lo stinco, che va lungo e disteso. (Carlo Sassi)

58. C'è qualche mano che vola in direzione del proprio avversario. (Piccinini)

59. Si alza la bandierina,... esplode lo stadio. (ancora Piccinini)

60. Non sempre è facile trovare la gamba. (Aldo Serena)

61. Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e, forse forse, anche d'Italia. (Mauro Bellugi, giocatore)

62. La squadra inglese ha erto una diga a centro campo. (Bruno Pizzul, telecronaca di Italia-Inghilterra, 11/10/1997)

63. Questa sera l'Italia pare giocare con la formazione 3-5-1. (Enrico Variale, telecronaca di Italia-Moldavia)

64. E' una notizia importante, per radio la possono vedere tutti. (Aldo Biscardi, "Il Processo di Biscardi")

65. Io non posso vivere senza il cazzo. (Antonella Clerici su Raidue pensando al "calcio")

66. Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda. (Maria Teresa Ruta durante la "Domenica Sportiva")

67. E adesso passiamo la linea agli appassionati sportivi di Sessantesimo Minuto (Lilli Gruber)

68. E' stato calcolato che in questa partita Matthaus ha toccato piu' palle che Moana Pozzi in tutta la sua vita. (Gialappa's Band)

69. Per il settore tecnico c'e' l'allenatore: fiat lux, faccia lui. Per il resto sine qua non: siamo qua noi. (Renato Dall'Ara)

70. Abbiamo fatto questo pingo-pongo per svirilizzare gli animi troppo accesi in questa contesa. (Aldo Biscardi)

71. La Spagna mi sembra una squadra di gay per come palpeggia in difesa. (Dino Meneghin)

72. A questo mondo c'e' chi puo' e chi non puo'. Io puo'. (Angelo Massimino)

73. Fischi? Non ne ho sentiti. Solo contestazioni di gioia. (Giuseppe Ciarrapico)

74. Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome. (Massimo Marianella)

75. Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama...". Massimino (ex presidente del Catania): “Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!"

76. Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo ... (Aldo Biscardi)

77. L'Inter se avrebbe perso non meritava di perdere. (Osvaldo Bagnoli)

78. Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato. (Emiliano Mondonico )

79. Di cui molte squadre abbiamo giocato contro. (Daniele Massaro)

80. Questa squadra deve scendere dagli altarini. (Nedo Sonetti)

81. Credo che la defezione burocratica del negretto ci agevoli. (Pippo Marchioro riferendosi alla squalifica di Asprilla)

82. Sono contento di avere un carattere molto ... molto eccezionale. (Totò Schillaci)

83. Eeee sèèè ... guer diro de schreccha... (Carletto Mazzone, traduzione: "E se quel tiro di Kreek...")

84. Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale: "Totti carpe diem...". E Totti : "Lo sai che io non parlo inglese".

85. Accardi era claudicante al labbro (Pippo Marchioro)

86. Se dimagro un po' mi sento ancora un bell'uomo. (Pippo Marchioro)

87. Quando mia nonna aveva il pisello era mio nonno. (Ruud Gullit)

88. "Ehi Valentino, cosa ne pensi dei recenti fatti di Timor est?". "Non lo so, io non ho studiato il latino!" (Valentino Rossi)

89. Qui fa un freddo d'inferno (Adriano De Zan durante una telecronaca del Giro d'Italia)

90. Era fuorigioco. Tutti hanno visto il guardalinee con il braccio in piedi! (Il Presidente del Monopoli Calcio, serie C2)

91. Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù altrui. (Michele Paramatti)

92. Dite che con Pancev bisogna avere pazienza perché è macedone? Sarà... ma io sono della Bovisa e non sono mica un pirla! (Osvaldo Bagnoli)

93. Mettetevi a coppie di tre... (Brambati)

94. Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, ma in particolare mia madre e mio padre. (Altobelli)

95. Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate. (Altobelli)

96. Meglio perdere una partita 6 a 0 che 6 partite 1 a 0. (Vujadin Boskov)

97. Rigore è quando arbitro fischia. (Vujadin Boskov)

98. Gli allenatori sono come le gonne: un anno vanno di moda le mini, l'anno dopo le metti nell'armadio. (Vujadin Boskov)

99. Quando Dio vuole palla entra in rete. (Vujadin Boskov)

100. Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia (Fabio Noaro, telecronista)

101. Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato (Mondonico)

102. Il mio giocatore era claudicante a un labbro (Pippo Marchioro)

103. Giochiamo in Provenza... in Provenza di cosa? (Edmeo Luganesi)

104. Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina alle sette, piegamenti, genuflessioni... (Matarrese, Pres. FIGC)

105. Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome... (Massimo Marianella)

106. Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato. (Roy Hodgson, ex tecnico Inter, prima di Parma-Inter)

107. È meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro! (Evaristo Beccalossi)

108. Il tronco corporeo di Inzaghi sembra oltrepassare quello del suo marcatore... (Piccinini)

109. I nostri tifosi ci seguiranno dappertutto e con tutti i mezzi a disposizione come pullman, treni e voli charleston! (Massimino, Presidente del Catania).

110. Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi innervosirei e fumerei di più! (Zeman);

111. Cameriere, questo prosciutto sa di pesce! (era salmone affumicato) (Scibilia ex Presidente dell'Avellino)

112. Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci... (Bellomo, Presidente del Monopoli)

113. Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti; Nato? Si'

114. Domanda: "Presidente, il portiere vuole i guanti nuovi". Risposta: "Ah no! O li compriamo a tutti o a nessuno!". (Sibilia, Presidente dell'Avellino)

115. Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono. (Gianfranco De Laurentis)

116. Certi tifosi dell'Inter sono "vecchi", vecchi dentro: mi parlano sempre degli anni '60. Sono passati trent'anni. Il mondo intanto va avanti! (Roy Hodgson)

117. Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare... (Franco Causio)

118. Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come un grattacielo! (Lippi)

119. Colpite tutto ciò che si muove a pelo d'erba. Se è il pallone, meglio... (Nereo Rocco)

120. Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco. "Bonjour Monsieur Rocco, mon ami". E lui: "Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!" (Nereo Rocco)

121. La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba? (Vieri)

122. Ruben Sosa di tattica el capìss nient, ma se continua a far gol, mi sta benissimo! (Osvaldo Bagnoli)

123. Ancora 5 anni e sarei diventato geometra. (Altobelli)

124. "Ma lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza nera?". "Meglio nera che rossonera!" (Peppino Prisco)

125. Un pronostico su Ascoli-Milan? Non saprei, non seguo il calcio minore! (Peppino Prisco)

126. Rigore e' se arbitro lo da', non quando guardalinee da'. (Bostik)

127. Partita dura novanta minuti y finisce quando arbitro fischia. (Bostik)

128. Calcio e' calcio. (Bostik)

129. Per vincere partita bisogna fare piu' gol. (Bostik)

130. Noi siamo noi y loro sono loro. (Bostik)

131. Come cervo che esce di brughiera... (classico incipit su Gullit). (Bostik)

132. Vince squadra che sbaglia meno, noi sbagliato di piu' e perso. (Bostik)

133. Motta... Gimondi... Anquetil... Adorni, spuntano dalla nebbia ... Si giocheranno la vittoria allo sprint!? Ed ecco ... vince Merckx! (il grande De Zan)

134. Anche Einstein, intervistato tutti i giorni farebbe la figura del cretino. (Michel Platini)

135. A livello europeo e mondiale trovare un terzino sinistro con ambedue i piedi e' difficilissimo. (Riccardo Ferri)

136. Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione! (Gigi Simoni);

137. Prima di intervenire nel dibattito, vorrei che vi alzaste in piedi, per un momento molto serio: c'è una commemorazione da fare; (e mentre tutti si alzano in piedi preoccupati) ecco, quello che volevo dirvi è questo: chi non salta è rossonero! (Avv. Peppino Prisco, davanti a oltre 300 persone riunite il lunedì successivo a Milan-Inter 0-3, campionato '97/98)

138. Se i tifosi continuano a protestare, parto per una destinazione innocua, non ho certo il dono dell'ambiguita'. (Orfeo Pianelli)

139. Io a questo non dico niente, dico solamente che non è successo nulla di compromesso e qualcuno che mi vuole mi chiamasse sono allora a disposizione per qualsiasi chiarimento, grazie. (Pasquale Bellomo)

140. Non rimango mai rancori. (Arrigo Sacchi)

141. L'Atalanta è restituita al suo identitic. (Cazzaniga)

142. Juventus e Napoli sono teams molto profilici. (Ciro Venerato)

143. Fuser in questa occasione ha scoccato un tiro che è andato a conficcarsi anzi in pratica vicino al palo dalla parte opposta dove è stato scoccato il tiro, toccando quasi andando a lambire un po' il palo contro la rete del palo che sta appunto sta di fronte al giocatore che ha effettuato in questo momento il tiro. (Enrico Ameri)

144. Io ho detto che non comment. (Fabio Capello)

145. La grigliata di partenza. (Franco Ligas)

146. Quando subentrò la stanchezza l'italia non potò … (Gianluca Vialli)

147. Un gol direi in gineflussione. (Beppe Marchioro)

148. Quando siamo arrivati alla mura e non siamo riusciti a saltarla, ci siamo girati e abbiamo fatto scappare i cani. (Osvaldo Bagnoli)

149. Non voglio che quello che dico possi come, non mi preoccupo delle parole di Peregrini. (Osvaldo Bagnoli)

150. Che se loro aspetta che io li accendi. (Osvaldo Bagnoli)

151. Probabilmente se l'avrei vinto ... se l'avevo vinto io, probabilmente cercavo di sopportare quello che avevo perso. (Osvaldo Bagnoli)

152. Se potrei fare il primo posto eehh sarebbe l'ottimale, quindi come vedete il mio augurio è che ho iniziato immediatamente con i Monopolitani e ci auguriamo di portarlo quanto più lontano possibile molta gente all'interno della società di Monopoli. (Pasquale Bellomo)

153. Con la mia mente ho fatto quello che ho creduto più opportuno sempre nel bene di pensare nel meglio, poi il resto, tutto quello che viene vedremo. (Pasquale Bellomo)

154. Questo è un fatto molto orribile e sono veramente dispiaciuto. (Pasquale Bellomo)

155. Battute per battute gli voglio dirgli che nella vita sta lì mentre scendi per strada e trovi davanti una pozzanga che fai gli metti il piede dentro ? Il suo fondamento non li fa sulla melva ma li fa almeno sulla roccia e se qualche volta non riesce sulla roccia li fa su un carpo però riesce sempre a stare in verticale non in orizzontale. (Pasquale Bellomo)

156. Alle spalle del primo gruppo c'e' il secondo gruppo. (Giorgio Martino)

157. Che poi tirano in campo delle cose mica delle cose da niente, delle cose che se prendono uno possono fargli male anche a qualcosa di importante. (Bulgarelli)

158. No serve essere 15 in squadra se tutti in propria area. (Vujadin Boskov)

159. I giocatori vanno a ritirare gli attributi dai tifosi… (S. Nencioni, telecronaca di una gara del Poggibonsi, campionato 2000/2001)

160. L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo. (Bruno Pizzul)

161. Bel pallonetto rasoterra. (Bruno Pizzul)

162. Questa partita per noi credo che sia veramente importante per il proseguito del campionato. (Totti)

163. Le esperienze bisogna vissurle… ("Spillo" Altobelli)

164. Siamo rimasti col rammarico in bocca! (Fabio Capello)

165. Sono passati, dopo 47 minuti, i primi 45 minuti di gioco! (Telecronista di ‘Tutto il calcio minuto per minuto’)

166. La maglia gialla dell'arbitro forma, con la divisa azzurra dell'Italia e quella rossa della Svizzera, una gamma cromatica accattivante! (Bruno Pizzul)

167. Il difensore avrebbe dovuto aspettare l'avversario in divaricazione antero-posteriore! (Mauro Sandreani, durante il commento tecnico a Svezia-Senegal 1-2 del 16/06/02)

168. Il portiere indossa uno sgargiante maglione nero. (Livio Forma in ‘Tutto il calcio minuto per minuto’)

169. Non possiamo dire che questa sia la partita dell'ultima spiaggia per il Verona, perché a Verona il mare non c'è. (Ferruccio Gard, 90° Minuto)

170. Il Milan batte un calcio d'angolo da posizione favorevole… (Brescia Milan 26/08/2001 in Tutto il calcio minuto per minuto)

171. Maldini è ufficialmente in dubbio per la partita di domani contro la Croazia! (Amedeo Goria, 7 giugno 2002)

172. ...calcio direttamente proporzionale alla propensione dei giocatori a sacrificarsi. (Mauro Sandreani)

173. Totti e Vieri parlano con i piedi! (Carlo Paris intendendo dire che i piedi dei due campioni parlano!)

174. La Germania gioca con un 3-5-2 tipico del calcio tedesco! L'Irlanda adotta un 4-4-2 di stile anglosassone! (Mauro Dolcetti)

175. Decisamente il Messico è una delle migliori squadre messicane. (il co-cianciatore di Pizzul durante una partita in cui giocava il Messico negli ultimi mondiali)

176. Alla fine si perdono dei punti che sono importanti nel confuto finale. (Tiziano Crudeli in "Qui studio, a voi stadio")

177. Quando stringo la mano a un milanista me la lavo. Quando stringo la mano a uno juventino mi conto le dita. (Peppino Prisco)

178. Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary...". Giornalista (con mezzo sorriso): "Presidente... 'Siamo'... ". Presidente (un po' spazientito): "Dicevo che fummo andati in Brasile e compr...". Giornalista (con sorriso mal trattenuto): "Presidente... SIAMO!". Presidente (con tono iracondo): "Ma che si' venuto pure tu?". (Antonio Sibilia, ex presidente Avellino calcio ad una tv locale)

179. Leggendo la formazione sul poster: accosciati... "E quando l'abbiamo comprato questo?". (Cavaliere Pignatelli, Presidente del Taranto, 1990)

180. Se i ritiri facessero bene, la squadra dei carcerati sarebbe campione del mondo! (Mauro Bellugi a Tv Sette, 25 marzo 2001)

181. E' veramente un onore fare qualcosa per questi bambini baciati in fronte dalla sfortuna. (Altobelli ad una partita di beneficenza)

182. Era difficile fare gol, perché la squadra avversaria ha eretto davanti alla propria area una linea majoret. (G. Di Marzio)

183. I tifosi saranno per sempre nei miei cuori. (Stefano Tacconi, portiere)

184. Per una telefonata, non sono diventato allenatore dell'Inter: non mi ha telefonato nessuno! (Ulivieri)

185. E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage. (Sandro Ciotti)

186. La squadra inglese ha erto una diga a centro campo. (Bruno Pizzul, telecronaca di Italia-Inghilterra, 11/10/1997)

187. Per vincere occorre che il portiere pari, i difensori difendano, gli attaccanti attacchino e i centrocampisti... centrocampastino! (Arrigo Sacchi)

188. Certo che questo giocatore il piede sinistro lo usa solo per la frizione! (Beppe Dossena, TMC)

189. La nostra è una squadra crostacea. (Giancarlo Magnani ai microfoni di una tv locale)

190. In questa squadra ho a disposizione doppioni, triploni, quadripliconi nello stesso ruolo. (Professor Scoglio allenatore del Genoa)

191. Il Campobasso in questi ultimi 5 minuti ha passato ...un brutto quarto d'ora!!! (Gennaro Ventresca, giornalista sportivo)

192. Dicono che gli errori degli arbitri cor tempo se compensano. Allora dico: fate presto perché io sto quasi per andà in pensione e sto sempre in rosso. (Carlo Mazzone)

193. Tutti i miei figli sono interisti. Una volta mi hanno chiesto se mio figlio Luigi avesse tifato per il Milan. Ho risposto: Lui ha gli occhi azzurri ed è chiaro di capelli, mentre io ero scuro e ho gli occhi neri. Se Luigi avesse tifato Milan, avrei chiesto la prova del sangue. Perché a quel punto non mi sarei fidato neanche di mia moglie. (Peppino Prisco)

194. Questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico. (Anastasi, telecronista di Tele + durante una partita di serie B)

195. L'arbitro annota sul suo tacchino. (Marco Civoli)

196. I miei giocatori quando vedono il pallone devono essere arrapati! (Nedo Sonetti)

197. Montero ha subito la frattura del sesso nasale. (Carlo Ancelotti)

198. E' più facile che io impari il dialetto pugliese piuttosto che Antonio Cassano impari l'italiano. (Gabriel Batistuta)

199. Il presidente alla squadra "Ragazzi mi raccomando attenzione perché c'è foschia". L'allenatore sottovoce allo stopper: "Io non so chi sia questo Foschia, però lo marchi tu"! (Allenatore dilettante bresciano)

200. Con un colpo di testa calcio' il pallone in rete. (giornalista sportivo)

201. Da un giornale sportivo: "Il portiere paro' un pallone 'imparabile'…"

202. Cesena in vantaggio sul Cesena. (Ezio Luzi)

203. Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)". Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!". (Spillo Altobelli, giugno 1982)

204. Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..

205. Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la rete che si abbuffava. (Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)

206. Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e Maiellaro ebbe fatto goal. (Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)

207. L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi. (Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio in 'Mai dire Goal', 1999)

208. Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci. (Pasquale Bellomo, presidente Monopoli calcio)

209. Io penso che per segnare bisogna tirare in porta. (Vujadin Boskov)

210. Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta. (Boskov)

211. Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones". Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!". (Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)

212. Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra. (Franco Causio)

213. Siamo INABISSATI di E-mail. (Aldo Biscardi)

214. Frentzen sta guadagnando... ehm, riducendo il distacco tra se stesso e Frentzen. (Murray Walker)(giornalista sportivo inglese)

215. Bene, proviamo a fare qualche ipotesi, e cercare di capire quale problema può avere Alain Prost. Ha problemi alle gomme? Improbabile. Ha problemi all'alimentazione? E chi lo sa! Ha problemi al cambio? Non lo so, e dato che Prost non mi chiamerà via radio per dirmi quali sono i suoi problemi non lo sapremo mai. (Murray Walker a proposito di Prost raggiunto da Berger in un GP)

216. Ed ecco Gerhard Berger che esce dalla curva del Tabaccaio ed entra nella Piscina! (Murray Walker in un GP di Monaco di qualche tempo fa)

217. I portieri sono dei minorati. (Serse Cosmi)

218. E' andato incontro al pallone e ha calciato benissimo di testa. (Pietro Anastasi)

219. Dobbiamo andare con il piede per terra. (Aldo Biscardi)

220. Dove giochera' Baggio l'anno scorso? (Aldo Biscardi)

221. Come si suol dire, oggi le ragazze hanno tirato fuori il pelo. (Furio Focolari)

222. Il possesso di palla è fondamentale: se tieni il pallone per 90 minuti, sei sicuro che l'avversario non segnerà mai un gol. (Nils Liedholm)

223. Sta per calciare Monaco. Tiro ed è gol. Fuori! (Ezio Luzzi)

224. Ai giocatori: "Qui penso solo io, voi dovete correre e basta". (Renzo Ulivieri)

225. Vialli e' il miglior attaccante non solo al mondo, ma anche d'Europa. (Omar Sivori)

226. Da parte nostra non c'e' nessuna rigidita'. (Galliani)

227. Quel povero ragazzo è morto e non è certamente la prima volta che succede. (Corrado Augias sulla violenza negli stadi)

228. Abbiamo avuto due palle colpite dal palo. (Beppe Signori)

229. Mi sono iscritto all'università, alla facoltà di... ehm... dunque... non me lo ricordo più. (Gianluca Vialli)

230. Cristiani ha tirato un gran fondente. (G. Chinaglia)

231. "Thomas Grandi scia come un libro stampato". (Paolo De Chiesa, slalom di Chamonix, Raitre)

232. "Tomba e' l'unico italiano che scende lo slalom con gli sci uniti. Aperti, ma uniti."

233. "Sei parente di tuo fratello Marv?" (un giocatore di basket a un intervistatore televisivo)

234. Che libidine quando perdo. La sconfitta mi esalta e mi fa assaporare stimoli insostituibili. (Franco Scoglio)

235. Lucescu si e' dimessu. (Giampiero Galeazzi)

236. Una grande novita': da quest'anno, tutti i calciatori, sulla loro maglia, porteranno un numero. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

237. Il secondo tempo e' iniziato con lo stesso risultato con cui si era concluso il primo tempo. (Riccardo Cucchi)

238. Il centrocampo del Milan non da' una palla. Inzaghi e Shevchenko sono senza palle... insomma, non ne toccano molte! (Tiziano Crudeli, Telelombardia, 26-8-2001)

239. Ho un modo infallibile per calciare i rigori: li metto dentro. (Eric Cantona)

240. Perche' in campo dovrei correre? La terra e' rotonda, la palla pure, sono sicuro che prima o poi passera' dalle mie parti... (Eraldo Pecci)

241. Tiro di Falcao da 20 chilometri! (Nando Martellini, Roma-Juventus 1-2 del maggio 1983)

242. Avevo due figurine di Riva e grazie a loro... mi sono fatta tutta la Juve. (Maria Teresa Ruta a 'Quelli che il calcio' del 28 ottobre 2001)

243. Questo e' un altro paio di scarpe. (Lothar Matthaus)

244. Ho caduto male e mi sono ingrinato una costola. ("Spillo" Altobelli)

245. Guly in questa posizione ha soddisfatto le voglie di Cuper. (Roberto Scarnecchia, Telelombardia)

246. Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone, e con due il giocatore avversario. (Vujadin Boskov)

247. Benny Carbone con sue finte disorienta avversari ma anche compagni. (Vujadin Boskov)

248. Io per giocatori come Kutnetzov e Mikhailichenko farei calze false. (Altobelli)

249. Il grandissimo giocatore della Fiorentina Manuel Rui CROSTA. (Aldo Biscardi. Il processo, 1999)

250. E' ora di finirla di vedere questi atti nazistici e razzistici all'interno degli stadi di calcio. (Aldo Biscardi)

251. "Speriamo" e' un aggettivo che non voglio utilizzare parlando del rientro di Ronaldo. (Walter Zenga, commento in diretta Inter-Brazov 20/09/01)

252. Potrei discolparmi per i due gol, ma dovrei citare un proverbio cinese che non si puo' dire in televisione! (Walter Zenga, 26 novembre 1989, dopo Atalanta-Inter 2-1)

253. Io penso che tua testa buona solo per tenere cappello! (Boskov a un giornalista che gli aveva detto che il suo Napoli sarebbe sicuramente retrocesso)

254. Mister Trap prende appunti sul suo tacchino. (Bruno Pizzul)

255. Loro vinto perche' noi stare poco incazzati. (Rudi Voeller, dopo una partita persa dalla Roma con una squadra provinciale)

256. Al termine dell'incontro, i tifosi mi hanno spogliato e toccato. Li ho compresi: l'avrei fatto anch'io, mi sarei toccato da solo. (Toto' Schillaci, da Diario fantacalcio 1998/99)

257. Il calcio si gioca con le palle a terra. (Toto' Schillaci)

258. Per vincere bisogna segnare, e per segnare bisogna fare gol... (Toto' Schillaci)

259. Apro una piccola parente. (Jose' Altafini)

260. Certe volte si vince, certe volte si perde. (Zeman)

261. Sto andando in un paese che non vi dico, a comprare due campioni brasiliani. (Angelo Massimino, presidente del Catania)

262. Ed ecco che il giocatore se ne va in figa sulla fascia!!! (Bruno Pizzul)

263. Non e' certo felice di aver ricevuto questo fallo da dietro. (Gianni Di Marzio commentando un intervento su Totti)

264. Cosa mi piacerebbe avere di Zidane? Senz'altro il suo tocco di palla superficiale. (Totti, Oscar del calcio 2001)

265. Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e mia madre. (Alessandro "Spillo" Altobelli)

266. Ancora cinque anni e sarei diventato geometra. (Altobelli)

267. La sconfitta dell'Argentina col Camerun deve servire da monitor all'Italia. (Giampiero Galeazzi, Italia '90 - prima di Italia-Austria)

268. "Le ecchimosi, si sa, vanno e vengono". (Aldo Biscardi)(cercando di spiegare la simulazione di un'ecchimosi che non c'era sul volto di un tale)

269. Siamo INABISSATI di E-mail. (Aldo Biscardi)

270. IL CALCIO é ROTONDO. (Renato Francesconi)

271. Il più forte attaccante che il Milan abbia mai avuto, è stato Van Basket!! (Renato Francesconi)

272. Donara, non continuare ad accentrarti sulla fascia!! (Renato Francesconi)

273. La nostra difesa è un buco. Sembra una gorgonzola!! (Franco Dorsi)

274. Ci vediamo giovedì all'Emicicolo puntuali!! (Franco Dorsi)

275. "Mister, mi tira l'inguine". "Deve essere un po' di pubalgina!". (Renato Francesconi)


 
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view post Posted on 4/1/2010, 00:36 Quote
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Contro tutti

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2. Il settanta percento degli italiani e' cretino. (Maurizio Mosca, attribuendo la frase a Maurizio Costanzo).

:haha: :inchino: mitico Mosca

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view post Posted on 4/1/2010, 00:44 Quote
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Goat Face

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CITAZIONE
178. Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary...". Giornalista (con mezzo sorriso): "Presidente... 'Siamo'... ". Presidente (un po' spazientito): "Dicevo che fummo andati in Brasile e compr...". Giornalista (con sorriso mal trattenuto): "Presidente... SIAMO!". Presidente (con tono iracondo): "Ma che si' venuto pure tu?". (Antonio Sibilia, ex presidente Avellino calcio ad una tv locale)

CITAZIONE
199. Il presidente alla squadra "Ragazzi mi raccomando attenzione perché c'è foschia". L'allenatore sottovoce allo stopper: "Io non so chi sia questo Foschia, però lo marchi tu"! (Allenatore dilettante bresciano)

CITAZIONE
114. Domanda: "Presidente, il portiere vuole i guanti nuovi". Risposta: "Ah no! O li compriamo a tutti o a nessuno!". (Sibilia, Presidente dell'Avellino)

:D :rotfl: :asd:

 
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king of harts
view post Posted on 4/1/2010, 01:05 Quote




Sibilia nel lontano 1979 regalò un televisore a mio padre... :D
 
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*Francesco*
view post Posted on 4/1/2010, 02:22 Quote




Sibilla e' un mito :asd: era l'unico uomo che capiva di calcio meno di tonino carino :asd:
 
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view post Posted on 4/1/2010, 02:24 Quote
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Sostenitore dell'era Gimnick

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Il Grande Avellino di Sibilia :D

Mio zio lo conosce bene :D

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view post Posted on 4/1/2010, 03:05 Quote
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I am not a number, I am a free man

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Garzja del Lecce: "Sono pienamente d'accordo a metà col mister". :asd:

CITAZIONE (capitancarisma82 @ 3/1/2010, 23:44)
CITAZIONE
178. Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary...". Giornalista (con mezzo sorriso): "Presidente... 'Siamo'... ". Presidente (un po' spazientito): "Dicevo che fummo andati in Brasile e compr...". Giornalista (con sorriso mal trattenuto): "Presidente... SIAMO!". Presidente (con tono iracondo): "Ma che si' venuto pure tu?". (Antonio Sibilia, ex presidente Avellino calcio ad una tv locale)

Che cazzo correggeva il giornalista? Al massimo doveva dire "andammo", non "siamo andati", avendo usato il passato remoto anche dopo.

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CITAZIONE (SDC @ 30/4/2009, 18:11)
venticello forse nn frequenti molto questi lidi ma devi sapere che bret, banshee e co. soffrono di allucinazioni erotiche ogni volta che vedono o sentono parlare di mourinho

CITAZIONE (Banshee @ 11/3/2009, 17:04)
hai rosicato come un matto a vedere la tua squadra sbertucciata dal chelsea e stai rosicando ogni santissima domenica di campionato. non sia mai l'Inter vincesse stasera, prevedo l'arrivo dell'ambulanza a casa tua.

CITAZIONE (Granatapersempre @ 7/3/2009, 19:53)
Io intanto esco, quando torno non voglio nessun sintome-SDC, voglio sfottere tutti gli giuventini. Duncan, Andrea, Ubas, quello dei numeri e compagnia. Vi spacceremo il culo! :D

 
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view post Posted on 4/1/2010, 03:29 Quote
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Monty Python Addict Photobucket Jeg elsker dette landet

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A proposito di Bellomo... :asd:



IDOLO :rotfl:

Ma il mito supremo è lui :asd: a 3.30



E però li abbersaaaaajoooo...cioè la situazione e la la...la u, la, LA VUAAAAALEEEE allora abbiamo afrofittato questa stazione (cit.) :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

userbar838511

CITAZIONE (Gabriele Brawler's 2012 Album of the Year @ 11/01/2012, 21:00)
1) Godspeed You! Black Emperor - Allelujah! Don't Bend! Ascend! (Post-Rock - Canada) ****1/2
2) Agneton - Wizards From the future (Nitzhogoa - Belgio) ****1/2
2a) Muse - The 2nd Law (Il cazzo che vogliono, ma fatto bene - UK) ****

3) TrollfesT - Brumblebassen (True Norwegian Balkan Metal - Norvegia) ****1/2
3a) Uochi Toki - Idioti (IDM/Hip Hop - Italia) ****1/2

4) Crystal Castles - (III) (Synth Punk - Canada) ****
5) Qebrus - Exophobia (IDM/Glitch/la VERA musica elettronica - Francia) ****1/2
6) Venetian Snares - Fool the Detector EP (Breakcore - Canada) ****1/2
7) Sigur Rós - Valtari (Post-Rock - Islanda) ****1/2
8) A Silver Mt. Zion - "The West Will Rise Again" (Post-Rock - Canada) ****1/2
9) Tales of Murder and Dust - Hallucination of Beauty (Psychedelic/Shoegaze - Danimarca) ****1/2
10) Spiritualized - Sweet Heart Sweet Light (Psychedelic Rock/Space Rock - Inghilterra) ****1/2
11) Squarepusher - Ufabulum (IDM - Inghilterra) ****
12) Steinvord - Steinvord (IDM/Acid Techno - Inghilterra) ****
13) The Future Sound of London - Environments 4 (Ambient/IDM - Inghilterra) ****
14) Various Artists - Shaltu (Goa Trance - Varie) ****
15) Corrosion of Conformity - Corrosion of Conformity (Stoner con una sfrizzata di punk - USA) ****
16) Air - Le Voyage dans la lune (Elettronica - Francia) ****
17) Pleiadians - Starseed EP (Goa Trance - Italia) ****
18) Bologna Violenta - Utopie e piccole soddisfazioni (Grind/Noise - Italia) ****
19) Etnica - 2012 EP (Goa Trance - Italia) ****
20) Liars - WIXIW (Experimental Rock - USA) ****

In corsivo la rivelazione dell'anno

CANZONE DELL'ANNO
Agneton - Reach Out...Live Forever (da Wizards from the Future)
Godspeed You! Black Emperor - We Drift Like Worried Fire (da Allelujah! Don't Bend! Ascend!)
Shakta & Deedrah - Lepton Head Part 3 (Filteria's Z-Particle Rmx) (da Shaltu)
Agneton feat. Javi - Master of the Universe (da Wizards From the Future)
A Silver Mt. Zion - What We Love is Not Enough Part 1 (da "The West Will Rise Again)

CAGATE DELL'ANNO
Alcest - Les voyages de l'âme (Shoegaze/Black Metal - Francia) ** mobbasta Neige, sei diventato noioso
Napalm Death - Utilitarian (Grindcore - Inghilterra) **1/2
Burzum - Umskiptar (Black Metal - Norvegia) * Burzy, prenditi una pausa...
Infected Mushroom - Army of Mushrooms (Dubmerda - Israele) 1/2
Korpiklaani - Manala (Una volta facevano Folk Metal, ora boh - Finlandia) *1/2 Gruppo finito, ormai...

ATTESE DELL'ANNO
Dødheimsgard - titolo da annunciare (Industrial/Avant-garde Black Metal - Norvegia)
Aphex Twin - titolo da annunciare (IDM/Ambient/Acid Techno - Inghilterra)
Portishead - titolo da annunciare (Trip-hop - Inghilterra)
Fantômas - titolo da annunciare (Avant-garde/Experimental - USA)
Control Human Delete - titolo da annunciare (Industrial Black Metal - Olanda)
Filteria - titolo da annunciare (Goa Trance - Svezia)
Daft Punk - titolo da annunciare (French House - Francia)
Igorrr - Hallelujah (Breakcore/Death Metal - Francia)


CITAZIONE
il ris-petto è la divisione brazzers dei RIS in caso di omicidi a colpi di tettate?

 
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view post Posted on 4/1/2010, 03:31 Quote
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« Quando i gabbiani seguono il peschereccio è perché pensano che verranno gettate in mare delle sardine. »

(Éric Cantona)


:wosd:

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*francesco*
view post Posted on 31/10/2010, 12:49 Quote




Qualche frase di Mourinho

"Monaco? Io conosco Bayern Monaco, Monaco di Montecarlo, monaco del Tibet, G.P. di Monaco. Non ne conosco altri


"Non sono il migliore del mondo, ma penso che nessuno sia migliore di me"


"Viste le occasioni da gol che abbiamo avuto e il dominio in campo potevamo anche vincere 5-1, e con me in porta".

"Nemmeno Gesù era simpatico a tutti, figuriamoci Io"

"Guarderemo Udinese-Milan come facciamo di solito quando siamo in ritiro di venerdì e guardiamo magari un Rimini-Treviso di Serie B, come quando non abbiamo altro da fare"

"Mi hanno chiesto se ho visto la partita della Juve e ho detto che ho visto sino al gol di Mauri e poi siamo andati a cena, c'erano i calamari da mangiare"

Massimino Uber Alles :wosd:



CITAZIONE
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi
mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra
sta Amalgama che lo compero!"

 
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Völsung
view post Posted on 3/11/2010, 12:11 Quote




Ce n'era una di Pizzul a Euro 2000 quando l'Italia giocò contro la Turchia...disse che i portieri turchi sono forti perché sono ottomani :rotfl:
 
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beronz
view post Posted on 4/11/2010, 09:49 Quote




CITAZIONE (Völsung @ 3/11/2010, 11:11) 
Ce n'era una di Pizzul a Euro 2000 quando l'Italia giocò contro la Turchia...disse che i portieri turchi sono forti perché sono ottomani :rotfl:

ti correggo, era quel mattacchione di eraldo pecci :D (pizzul-pecci, la coppia di commentatori più alcolica di sempre!)
 
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view post Posted on 4/11/2010, 10:29 Quote
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:inchino:

vale più di mille parole

halloffamertco
 
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20 replies since 3/1/2010, 21:23
 
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